东莞感情问题，可以挽回老公的心。情侣经常吵架。这种方法可以用来解决它们。

　　吵架是人之常情.每当我们吵架的时候，我们总是试图赢对方，这会让双方都不理智，最终谁也没有得到什么。

　　当官的很难断家务事。情侣吵架，往往是新仇旧恨凑在一起，更是分不开，糊里糊涂的一笔账。

　　很多时候，我们吵架，争取的其实是对方的认可。——对我们的认可。

　　我们的内在模式是：你认同我的观点，你就认同我这个人。

　　大多数人，没有经过学习和成长，往往会不自觉地把我们的想法和观点等同于自己。

　　如果我的观点被反驳，就意味着我被反驳，被否定。

　　同样的，大部分人，没有学习和成长，往往是软弱和脆弱的。

　　自我否定就是否定自己的存在，我没有存在的价值和意义。

　　存在感和价值是支撑我们内心的两大支柱。

　　为了保护我们脆弱的自我，当我们的自我被否定和攻击时，我们的第一反应是采取强硬的姿态，反击对方：你错了，我对了！

　　如果我们赢了对方的论证，就相当于我的意见被认可了，也就是我被认可了。我就这样保持了内在的自我。

　　所以我们的争论和争吵，表面上是谁对谁错，实际上是彼此的认同，都在努力维护脆弱的自己。

　　要打，我们打无非是为了让对方“看到”自己。

　　前几天看到一个视频。老师应该示范如何处理校园里的语言欺凌。他请一个女生上台，让她用各种语言羞辱他。

　　女生口齿伶俐的很，贬义词随口就来了：“你个傻X！”

　　讲师也不示弱，反击道：“你个傻X！”

　　女生：“你是个丑八怪！你这个侏儒！”

　　老师：“你再说一遍，我就踢你脸！”

　　两人互相厮杀了n个回合，最后在讲师不堪忍受的尖叫声中结束。

　　在这场“战斗”中，两人之间形成了一个场。

　　是的，谁都不想吵架，吵架总是让人生气，让人受伤。

　　但如果你仔细观察，你会发现，争吵的两个人看似势不两立，实则彼此形成了默契的互动。

　　我动一动，你就动一动；

　　你进攻，我反击。

　　它来了又去，形成了一个自洽的“场”和一个“系统”3354，虽然这是一个充满愤怒和负能量的“场”。

　　两者都促成了这个“场”的存在，并负有责任。

　　换句话说，这个“架”只有两个人一起努力，一起努力，才能吵起来。

　　没有人是简单的受害者。

　　如果你正为此苦恼，那就从自己做起，先让自己改变。

　　要惊喜，不要按招出牌。

　　对方一头雾水，“场”开始松动。

　　视频的后半部分。

　　老师停止叫骂后，说：“这次你再继续骂我，我就换一种方式处理。骂不过我，你就输了。”

　　女生一副“不可能输”的自信表情。

　　这一次，姑娘认路了，出来就说：“你个傻X！”

　　老师的反应出乎意料。他平静地说：“是的，有时候我会做一些傻事。你说得对。”

　　女孩微微犹豫了一下，然后出招了：“你一直在犯愚蠢的错误！”

　　老师说：“我知道，但是你这么聪明，你太幸运了！”

　　顺便夸了女生一句：“你真牛逼。”

　　女孩不知道怎么把它取下来。她明显停顿了一下，说的时候气势弱了很多：“是的，但你恰恰相反。”

　　老师说：“我知道。在这一点上我们已经达成共识。”

　　这个时候你会发现女生的表情和肢体语言都变了。

　　前一回合，她的身体冲向对方，攻击性很强。

　　虽然口出恶言，但表情自然流畅，甚至有点享受自己的攻击，让对方不知所措。

　　但这一轮，她的身体不自觉地往后退缩，失去了进攻的姿势，表情也变得尴尬。——知道她应该进攻，但是她使不出任何力气。

　　讲师的认可和服从，让她一拳砸向棉花，吸收了所有的进攻力量。

　　最后，面对老师的表扬，“她不可爱吗？”，女生受不了了，下意识的说了一句“呃，我该说谢谢吗？”

　　攻击，她又说不出口。老师就这样“赢”了那个女生。

　　观众中响起了掌声和笑声。

　　这就是认可、谦卑和服从的力量。

　　在生活中，人们习惯了用音量、暴力、侮辱来征服对方，却往往使对抗升级，两败俱伤。即使你赢了对错，也会极大伤害你的感情。

　　对抗，没有真正的赢家。

　　真正的胜利不是赢了对方，而是赢了对方。

　　即使不能真心认同对方的观点，但一开始，我们可以试着说，——是用行动来带动思想变革的。

　　当我们开始学习，了解人心，了解世界的运行规律，我们的认知格局就会变大。

　　当我们开始成长，学会感知，逐一化解内心的节点，让内心更通透，能量更顺畅，我们的内心就会变得更强大。

　　我们会知道：

　　每个人因为自己的经历和性格，认知角度都不一样。对方有这样的法律和观点是合理的。

　　每个人都是不完美的，有亮点也有阴影。

　　我们会意识到我的观点和我的不一样，对方不同意我的观点不代表他们不同意我。

　　我们绝望了。

　　地想说服对方，只是为了“证明”自我的存在价值。

　　我们就会变得内心从容、稳定：当我们的自我变得强大，对方的攻击就伤害不了我。

　　相反，我从对方的咄咄逼人、气势汹汹里看到了他的虚弱、他的渴求、他的局限、他的不容易。

　　看到了这些，就生出了慈悲，就有了包容，就可以自然而然地说出这句神奇的话：“你说得对。”

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